弄了几首笑话，如果你笑了，我的目的也就达到了!
1、计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答："呵呵呵，太熟，不好下手"。<BR><BR>2、一醉汉归家对妻子说：咱家闹鬼了。妻子问何以见得？醉汉道：我一开卫生间的门灯就亮了而且阴风阵阵寒气逼人，妻子甩手一巴掌骂到：你TM又尿冰箱里了<BR><BR>3、李白招妓，事毕看到龟头上有屎，怒问何故，妓曰：奴从小畸形，前后相通，人称联通人！李白听后非常高兴，曰：花一份钱，搞两个洞，联通的就是便宜！<BR><BR>4、花木兰领兵出战，不料月经来潮，失血过多，阵前晕倒，待醒来，军医在旁，面带苦色地对花木兰说：“将军，您的小鸡鸡是没保住，但伤口我给您缝上了。” <BR><BR>5、某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太开了！” <BR><BR>6、晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?<BR><BR>7、农妇清早挑一筐鸡蛋到集市贩卖，走过偏僻小路，被几个彪形大汉拦住轮奸，几人逃离后，农妇起身拍拍身上的尘土，说：“多大点事儿，我还以为抢鸡蛋呢<BR><BR>8、 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。<BR><BR>9、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！想找找从前的感觉。脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！<BR><BR>10、国庆期间，一北京伙计给上海的朋友打电话：老兄，过节期间最好别外出，外面太挤了，昨天我老婆坐地铁时被挤得流产了!你那边怎样？上海人说：我这边更挤，今天上午我对象上街买东西时都被挤得怀孕了!<BR><BR>11、京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！<BR><BR>12、堂堂食人族首领竟然没坐过飞机，这一次他如愿了。午饭时间到了，空中小姐笑容可掬地走过来问：“先生，你需要些什么？我们为你准备了蛋糕、牛排、啤酒……。”首领显然有点不耐烦了，说：请你把旅客名单拿来。<BR><BR>13、一惯犯刑期已到，监狱长亲自送他到门外，并深情地抓住他的手说：“你还欠我两条子烟呢！”“下次回来时还你”“你可要快点呀！”<BR><BR>14、是夜国足又败，怕遭球迷追打，孙继海扮一靓女，出门问一乞婆：我是谁？ 答：孙继海！孙大惊：你怎么知道？？乞婆环顾左右：嘘~~~我是郝海东~！！<BR><BR>15、 一农民嫖妓，妓说“草地上10元；椅子上20元；床上50元。”农民扔下50元，小姐笑到“大哥好有情调哦”。农民道“有情调个屁!草地上5次!”<BR><BR>16、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子吐满了，只好又喝进去了半袋，结果……”<BR> [em05] [em02][em02][em02][em02]页:
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